falling up=Love

salut   sunt atatea motive pentru care fiinta umana simte acest ceva numit iubire.Nimeni nu este sau va fi capabil vreodata sa exprime in cuvinte ceea ce simte intr-o privire,o atingere.Din punctu meu de vedere este o grupare imensa de sentimente total distincte.tristete combinata cu fericire,lacrimi combinate cu zambete,niciodata prea departe,niciodata destul de aproape,semnul intrebarii cu semnu exclamarii.Dar unele sentimente sunt asa,nu fac o multime de zgomot,e atat de greu sa auzi vreun sunet.Bagarea de seama este cateodata foarte slaba,stinsa si obosita ca si bataia inimii.Si iubirea pura,adevarata…ei bine…e atat de tacuta ca uneori nici nu stii ca e chiar acolo.undeva langa tine.La mine tot timpul a fost ceva care intradevar ma inalta.Intodeauna mi-a fost frica sa zbor.Imi faceam tot felul de griji.Daca nu era o saltea acolo jos?Daca cadeam si nu ma mai sculam?Dar sentimenu asta numi dadea timp de gandire,doar ma arunca inainte.Era ceva care numi putea fi furat,luat,ascuns.

Asa am ajuns la concluzia ca gravitatia nu poate fi trasa la raspundere pentru fete care se indragostesc cum o fac eu

R.

forta neagra :]

eu cred ca exista doar o singura forta.mistica sau nu,ea exista.E o fortaa neagra numita tiganie se manifesta in vazduh, nu prin corbi ci prin CIORI FRATE.aceasta fortza malefica poate fi vazuta in mall pe scara rulanta, in magazine pe tocuri inalte si in blugi cu paiete lucioase.la semafor in bemve.la alt semafor in audi.la toate semafoarele in toate marcile cu brandu gros.cu ceafa fina ca funduletul de bebelus:))cu chelie.cu tatuaj.cu burtica:)fara burtica:)))cu fuste, fara fuste.cu puradei.sau.CU PURADEI.fara plm n-am vazut niciunii pana acum.asa ca:D in malefismul asta cred si eu.Si pe langa asta uitati-va la fetele din ziua de azi..ca traiesc in satul cel mai mare si cel mai cretin din romania.BUCURESTI:),unde fetele vor bani, mai nou vad ca si droguri prin cluburi la greu, masini si toale, nu sa le iei de mana cu o sticla de apa plata la un litru in ghiozdan si o punga de nut line si inca o punga goala sa scuipi cojile CA DOARH NU SUNTHEM CIORI BAHHHHH ce naiba:))..si:) cu astea in dotare, apa plata si seminte:Pmm si poate si cornuri cu ciocolata:D daca nu, la naiba, o ciocolata intreaga:D…sa o iei de mana…si sa te plimbi in parc…asa..just for the moment….daca as zice asta, probabil, sau nah…mai mult ca sigur mi-ar rade toate parasutele astea scofalcite in fata.mda…si numai zic ca aud des gen…VINO FA-N M…TII MATII INCOA SA T PUP:))))mah nah…au o doza de romantism in ei gagii, da n-o nteleg eu. si nici n-as vrea sincer sa ma chinui sa o nteleg.prefer sa-i …dau asa, alaturi:))intr-un ceauuuuuun maaaaare:))cu soda:X sa ii fac sapun:))daca s-ar putea si lichid, sau dero special de spalat trotuarele:X ar fi si mai tare…THIS IS WHAT I CALL a real invention:))cred ca s-ar vinde:))mai greu cu aprovizionarea de materie prima tho.

pisici cu moaca turtita :x

buuuna voi astia >:D< scuzati absenta nemotivata…am avut de-aface cu niste defectiuni tehnice..da ce ii poti cere unui calculator ecologic care dateaza undeva intre epoca de piulite stricate si tastatura cu firmituri incorporate..Azi m-am gandit  sa optez pentru pisicile cu moaca turtita [termenul adevarat : persana]:x le ador efectiv.sunt cele mai expresive si carismatice pisici ever.:x pe langa acest fapt mentionez ca lenea e la ordinea zilei cat si pretentiile si rasfaturile cu care sunt obisnuite.Sunt un fel de paris hilton sub forma de felina.Isi fataie fundul de colo pana colo si nu fac nimic in scopuri umanitare.Blanita lor trebuie periata in fiecare zi caci altfel se va incalci ceea ce rezulta tuns.Tunsul insa nu este recomandat pentru ca este posibila extinctia completa a blanii.Mancarea este dozata pe 3 portii pe zi si costa mai mult decat mancarea stapanului.Vacinurile cat si deparazitarea trebuie facute la 3-4 luni si arealul unde locuieste,explicit toaaaata casa trebuie dezinfectata la 2-3 saptamani.’Nu mai spun ca pretul pe care il cere pentru asa o mata este exorbitant.Am fost recent la o deschidere de pisici cu medalii catigate si pedigreeu asigurat.Valoarea acestor fiinte cu ochii tristi si nasu umed se ridica undeva la 300 de euro.Pe bune? mai asta inseamna ca neuronii nu sunt prea bine lipiti de cutia craniana pentru cei care ar fi in stare sa dea atatata banet..si cum eu ma regasesc in aceasta afirmatie dabea astept so iau acasa >:)

schimbari autohtone:]

buna.da..vara s-a dus..septembrie s-a dus si ea..iar noi…mereu incercam sa ramanem aceiasi..poate reusim, poate nu, poate devenim mai buni..sau poate mai rai…poate ca ne place ceea ce devenim sau poate ca ne inspaimanta si ajungem sa ne uram..poate..poate..poate…nu exista certitudini..decat una…omul care se uraste pentru slabiciunile lui..este singurul in masura sa evolueze…daca te iubesti asa cum esti in totalitate..nu poti deveni mai ok….:)asa cred….e usor sa te puna cineva la pamant…dar cel mai usor e sa te pui singur…nu trebuie sa facem asta…trebuie sa incercam sa descoperim mereu mereu parti din noi…cred prin asta..ca vom ajunge sa zambim 4 real,nu doarpentru ca momentul o cere..ma gandesc ca poate esti un om ca si mine…care pur si simplu crede ca stie ce vrea…si mereu …isi da seama ca vrea altceva…mi-am dat seama ca nu tre sa fii trist ca nu te baga cineva in seama.daca ar fi asa….ar fi ciudat..pt ca mergem each day pe strada unde sunt mii de oameni care nici nu ne privesc….ce ar fi sa fim tristi pt ca niciunul nu se uita la noi? ar fi mai mult decat ciudat….prob e alta…ca uneori ne place de cineva…iar acel cnv nu ne baga in seama si ne simtim aiurea ne inchidem in noi si spunem ca nimic altceva nu mai conteaza…tbuie inteles insa un lucru…si noi mereu la randul nostru nu dam atentie asa multor oameni…si nu putem sa n suparam ca nu le dam…pt k pur si simplu nu ne intereseaza…vezi tu…nu putem sa fim interesati de toti…dar mereu mereu se va gasi cnv…care e interesat de noi..si fata de care sa avem si noi interes…e firesc…some people match others don’t..that’s the game named life.You must play it..or loose it.It’s all in your hands.Si stii..Nu e deloc aiurea ca te simti mai bine singur..eu cel putin prefer sa vorbesc cu peretii pentru ca nu difera de conversatiile purtate cu fiintele umane..singura chestie e ca peretii tac si teasculta fara sa te judece..bine unii pot considera asta o deficienta mentala sau un bilet spre balamuc.
..altii o pot lua ca pe o idee fulguranta..poate chiar stralucita ..

Asa ca da-i drumu.zambeste, dk nu pt ceea ce esti, pt ceea ce in fiecare zi incerci sa fii…treci mai departe…si priveste placut inapoi la clipele frumoase….calca mai departe…. iar fascinatia vietii nu va inceta sa te atraga spre ea…viseaza….dar traieste in doua lumi…una a ta….iar alta…a tuturor…:) 

u’re 2 strong 4 any shit;)…life is though..but HEY….let’s kick asses;)

Peanut butter without jelly.

Oook..Astazi e o noua zi 8-> defapt astazi este mainele de care ne temeam ieri.este o zi ca oricare alta inabusita cu fel de fel de cretinitatii al unei fete care vadeste lipsa de inteligenta in proportie de 99%.Spun 99 pentru ca inca nu am ajuns in pragul Hopelessilor..INCA..Azi m-am gandit  sa vorbesc despre lucrurile indispensabile vietii.Si nu ma refer la apa,fast food si TV..Ma refer la prieteni.Ai avut vreodata senzatia macabra cum ca iti vine sa te dai cu capul de asfalt sau de pereti pana cand lasi asa o dara de neuroni si alte portiuni ale creierului lipite pe-acolo?Ei bine eu nu.Nu pentru ca m-am gandit la consecinte.La ce-as lasa in urma mea.Si astfel iata ce mi-a trecut prin cap.

1.Prietenii.piesele de puzzle care imi completeaza viata.Ce m-as face eu fara ei?-Cei care atunci cand ma i-a cu stranutatu si stau o saptamana la pat cu un meniu fix[: mic dejun?Supa de pui.pranz?Supa de pui.Cina?Specialitatea zilei:Supa de pui],cred ca sunt pe pragul mortii si-mi monotorizeaza activitatea vitala,stimuland-o in execes pe cea cerebrala prin SMS-ri gen : Ti-ai maaaancat supaa?! sau telefoane ring ring ring gen : Heeeii mai traiesti?.Da.-Cei care rad de rasul tau in hohote cu gura pana la urechi.-Cei care nu-ti ascund minciuna ca mai apoi sa nu te raneasca adevarul.-Cei carora le ceri un pix si apoi doua sau chiar trei ajungandu-se astfel la un numar infinit de exemplare iar atunci cand ii pui intrebarea Ai un pix? ei iti raspund : Aveam.-Cei care ma fac sa rad din absurditati ca ciupitul abdomenului sau gadilatul infantil din miezul zilei.-Cei fara de care nu pot sa respir.Ca o inima careia iar lipsi bataia.ritmu.

Asa ca daca ai prieteni ca ai mei,sunai la ora 1 noaptea sau in orice moment din zi urla prin celular numai nu comite fapte pe care mai apoi ai putea sa le regreti.

Take care>:D<.Paa

Friendship is like peanutbutter without jelly

Te urrrrrraaaasc :((

bai fraaateee X( incredibil de ce nu pot pur si simplu sa  iau intreg fisierul cu numele tau din inima mea si sa-l bag naibii in recycle bin..ok am incercat asta..acum de ce doamne iartama nu pot sa-ti dau delete..ma stresezi copilule..stii ar trebui sa primesc un nobel pentru scenele in care ma prefac asa.ca tot e super..

Nimic nou.

 

Buna..azi a fost o zi amuzanta…de-a dreptul amuzanta ) ce-a fost amuzant? nimic special..doar ca nu am mai fost trista:D am ras mai mult decat am ras in ultimele 3 luni de zile :> e un start nu ? m-am tot gandit si eu asa..bai nene?de ce ma omor eu atata? cand se stie faptul ca intr-o zi o sa fiu inlocuita..chy are nevoie de alta poveste..numai asa poate so depaseasca peasta..asa ca azi m-am decis sa imi scriu destinu inco data..sa nu-mi mai creez scenarii deastea de 2 lulele si 3 surcele si sa ma apuc sa dansez pe ritmul vietii\:D/ ihi..chiar asa..si astfel am inceput prin a nu mai vizita locurile unde ma doare mai tare sa ajung..la inceput cand am coborat din 27 mi-am formulat eu o prostie dasta gen daca pe pisica aia o calca masina fac sau nu fac nustu ce..la mine a fost ceva gen : daca claxoneaza o masina inainte sa ajung acolo nu mai trec iar pe unde treceam candva..si am tot mers am mers am mers..si a claxonat..de 2 ori chiar..tipu era nervos..deci asta a fost un NU categoric ca trebuie sa incep altcv asa ca mam dus asa cu un picior in fata si unu in spate gandinduma..mai..si daca de 2 ori inseamna ca trebuie sa ma duc? ca eu am zis daca claxoneaza o data nu de 2x..ei la naiba..si totusi ma uit asa itracolo dau din cap dezaprobator,oftez si zic..neeeah..Acum in noul drum spre casa mi-am facut o lista cu lucrurile pe care vreau sa le scriu in noua mea poveste spre exemplu:

Vreau sa:

• Citesc gandurile persoanelor ca sa nu mai fac tot felul de pariuri cu Dumnezeu cum ca daca cade o cioara de pe copac in mai putin de 10 secunde inseamna ca inca ma iubeste
• Ma invart in ploaie tinandu-ma de mana cu cel care o sa ma faca sa zambesc mai mult ca celalalt [si standardele sunt greu de atins]
• Sa nu mai sufar
• Ascult muzica in niste casti care sa functioneze
• Schimb lumea
• imi termin de scris cartea la care lucrez
• ma umplu de prieteni adevarati
• fac dus cu apa rece
• mananc o tona de ciocolata[pe durata intregii vieti]
• nu incerc sa schimb pe cel ce il iubesc
• nu uit niciodata cine sunt

Bub is not there anymore =((

 

multi spun…sometimes you must let go.aha..sigur..de parca ar fi asa 1,2 si iai dat drumu…si stai..a spus cineva ca e usor? la naiba cu explicatiile..eu nu le mai inteleg..disec cuvant cu cuvant si incerc sami dau singura o explicatie.si deseori se termina prin a fi mai mult ca falsa…sunt o lasa incuradibila…doamne…deci sati spun…e vorba de un baiat..mda..toata viata mea se invarte in jurul acestui om..ca un astru care are nevoie de soare..de caldura..de lumina :-<mam rugat zi si noapte sal am sa il stiu langa mine sa se uite la mine ca la fata pe care nu o sa o uite in veci vecilor..speram din toata inima sa ma priveasca in acels mod in care eu il priveam 24 din 24 ..pentru ca daca in realitate nu mai era posibil visu ma tinea in contact..MEREU..nu exista zi in care eu sa nu ma gandesc cum sami fac un locusor cat de mic in inima lui..cum sa il fac sa vada ca ceea ce simt eu pentru el e mai mult decat o salutare “buna pa”..imi venea de atatea ori sa-i marturisesc totul..sai spun ca fiecare secunda fara el la mine se numara in franturi de eternitate..ca inima mea de copil il iubea excesiv…si nu puteam de teama ca ma va respinge..ca nu va mai exista nici acele 2 cuvinte pe care mi le adresa…ma chinuiam sa fac din mine fata pe care in conceptia mea credeam ca ar placeao..cand zicea ca e un meci de steaua..uram fotbalu dar ma uitam doar ca sa am o scuza plauzibila de a vorbi cu el..si caand voiam sa fac pe comentatoarea mi se inmuiau picioarele..si nui mai ziceam nimic..in seara urmatoare imi dadeam pumni in cap..si imi uram timiditatea..erau seri in care ma duceam in fata oglinzii si ma prefaceam ca o psihopata daia ca vorbeam cu el…simi faceam n speechuri care numai eu leam auzit..Au trecut anii si nu am trecut deloc..daca imi zambea mie sau fetei din spatele meu [bine eu nu stiam asta..] ma inroseam toata simi schimbam imediat privirea..directia era in pamant de cele mai multe ori..orice gest pe care il facea chiar daca ma sicana sau tachina numi pasa eu vedeam doar faptul ca nu sunt invizibila si ma hraneam din speranta ca intr-o zi….Mdaaa..si nu mi-a venit sa cred..dar visul meu a crescut odata cu mine si ne-am trezit la realitate..X mi-a spus ca ma place..eu eram ceva de genu : :O CE? nu poate fi adevarat..Nu..e o minciuna..poate doar are chef sa rada de mine..sau a facut un pariu dala stupid..dupa 3 ani nene..3 ani de coma intensiva cu sanse de reabilitare scazute vine el si doar prin 2 cuvinte de data asta cu totu diferite te + plac = un nou stadiu de boala apare in viata mea.infarctul..si deatunci viata mea sa schimbat radical..ne certam ne impacam si iar ne certam si iar ne impacam..si jucam intruna un ping pong al impacarii si al certarii..si iar si iar..il iubeam atat de mult..da cu sufletul atat de ingenuu..pentru ca toate astea se intamplau la o varsta oarecum frageda..dar stiam ca il iubesc..nu stiam neaparat termenul stiam doar pentru ca il simteam..in fiecare moment in care inima mea facea turatii cu peste 200 la ora cand il vedea intrand pe usa..in fiecare moment cand stomacul meu se umplea de goluri ca intrun montainrus dala care te intoarce pe toate partile..in fiecare moment in care ma facea sa rad cu lacrimi..si din toate motivele astea orice glumita proasta pe care o facea ma punea la pamant si ma suparam si faceam crize de isterie si cand imi dadeam seama cat de proasta am fost imi ceream scuze..dar certurile au tot continuat si intro vara impacarile ajunsesera la final..nu neam mai vorbit..am plans cu lacrimi de crocodil la propriu..imi inundam perna,marginea de plapuma tot..miera atat de dor de el..nu suportam sa nul vad..fara el nimic nu era la fel..iar sa dus nisipu din clepsidra si a inceput scoala. in anu ala..pff..am fost cea mai fericita persoana de pe fata planetei..da cum bine banuiesti tu cititorule neam impacat..si au urmat momente pe care nu  o sa le mai uit cat oi trai..mesaje de noapte buna..credite de 10 euro aruncate saptamana dupa saptamana..convorbirii pe mes de ore lungime..era viata pe care o fata ca mine o astepta de cand era de-o schioapa..si in final..masinile..inscriptionate cauza mea..eu am pierdut tot  si asta e….ca la un joc handicapat de noroc..am pierdut ceea ce era cel mai important pentru mine pe lumea asta..pe EL..din cauza ca sunt o lasa..o nesabuita cum bine a zis..am fugit de el..si cand am vrut sa ma intorc a fost mult..mult prea tarziu..povestea mea sa terminat in ziua aia..acolo totu a revenit la normal..normalul anormal in care traiam inainte sal cunosc pe el..momentan ..nu stiu cum e sa traiesc fara el..o iau pe acelas drum pe care il parcurgeam cu el zi de zi ascultand “the climb”,mintea mea isi aminteste tot tot tot..cu lux de amanunte..cum ma gandeam la el cand vorbea despre orice..cum treceam prin parcul ala blestemat ..prin straduta aia ..acum merg pe acolo..si bub..nu mai e..si mereu ma tot duc doar doar ca masina aia nenorocita sa se intoarca..dar nu..nu mai vine..a plecat si nu se mai intoarce ..niciodata probabil..inca il iubesc ca o idioata chiar daca stiu ca nu mai am nicio sansa si nu o sa pot uita nici daca vreau tot ce a intamplat chiar daca el a facuto sau nu..eu nu pot trece peste..tac si inghit poate e mai bine asa..am vrut sai spun ce simt pentru el..dar la ce bun? nu pot sa dau “send”efectiv..nu pot…asta e ..numi ramane decat sa joc un rol de persoana fericita..si sa ma prefac continuu ca totul e minunat.. simteam nevoia sa ma descarc cumva..si tipatu la ora asta e imposibil avand in vedere ca nu sunt singura acasa si nu mie de tipat mie de interogatoriul la luminita unui bec cu mine asezata pe un scaun can filme cu un inspector care iese din orice tipar numit mama..deci this is my story..cine stie cum se va termina mai am cateva luni si o sa va spun sfarsitu..paa

[PS : Never let go ]

it’s school time :>

 <– my new mate in disaster haha >:)) get gelous

Mdaaaa…mai e puuuuuutin si-mi intru iar in mana ca sa zic asa :-<…deloc amuzant ( Si iatama peaici..ratacindumi gandurile printre literele astea incurcate..Numi sta capu’ la altceva,momentan cel putin..Chestia e ca numaratoarea inversa a inceput de 4 zile…asta printr-un calcul matematic rezulta ca a stagnat la 6…adica mai e 5,4,3,2 si na…1 X( ..destul de aiurea ha?…Din pacate nu ma prea omor cu inceputurile…mai ales alea cand toti se aduna ca turma la pascut sa auda un mare NIMIC.Un buluc intreg de oameni care se inghesuie si se imping de colo pana colo si-si mai adreseaza din cand in cand un “salut coaeee” sau “ce faaacii faah” .Bine eu nu cunosc astfel de specimene decat ochii o fac…iar urechile sunt inundate pana la refuz cu astfel de cuvinte scuipate.[no ofense.nam nimic cu ei.] .Deci vezi de ce nu-mi plac inceputurile de an scolar? Ma rog…acum sunt clasa a 8a..Nimic nou.Doar ca acum scarile din fata scolii folosite pe post de podium pentru persoanele Very.Important.People [care nu se prea numara printre noi(pararea mea personala] va fi full.Si chiar si eu sunt una dintre privilegiatele…da nu cred ca o sa o fac..adica nustu ce li se pare atat de interesant sa stai acolo cu posteriorul pironit de fatada rece de piatra a podiumului si sa barfesti pe X sau pe Y,sau sa comentezi lucruri pe care foarte bine le poti comenta si in fata unui geam cu picioarele si mainile la caldura caloriferului.Da..fiecare cu perceptia lor despre podiumuri.Inca un lucru straniu la toata afacerea asta.Stau asa si ma gandesc la sfarsit.Da..stiu poate ar trebui sa ma concentrez mai mult asupra  introducerii pentru ca asta e mai aproape.incheierea situanduse la cca. 275 de zile distanta.Dar nu inceputu ma sperie…nici pe departe.Ma gandesc asa..cand o sa plec.cand o sa parasesc locul unde am cascat la fiecare ora de istorie;cand o sa las banca mea in grija altuia;cand cineva o sa vina si o sa se aseze pe scaunul meu;cand acel cineva va mazgali in acelas loc unde am mazgalit si eu;cand el sau ea se va chirci undeva intrun colt unde mam chircit si eu ca sa-mi imapart cunostintele cu colegu.Destul de ciudat zic eu.Petru ca acel cineva va trai o bucatica din viata mea.Asta las acolo.Si sper sa fie mandru pentru ca eu am fost.Ma gandesc din nou,cu groaza la “adio”.Cu bune sau cu rele,nu conteaza cum se va desfasura cuprinsul acetei povesti,dar mie mereu o sami fie greu sa spun adio.Si promit ca nu am so fac.Pentru ca dasta sau inventat telefoanele,e-mailurile,mesu si cele peste 100 de caractere dintr-un SMS.Nu o sa pierd contactul cu cei pe care ii las in urma.Chiar daca o sa le pierd urma.Asa e in viata…Momentul e acolo,il traiesti,il simti,si pooof..DISPARE..dar amintirea RAMANE acolo.Un puncticel imortalizat in timp si intiparit in minte si in inima.Asa ca nu voi uita niciodata aceste episoade din viata mea,unde am crescut si am invatat sa lucrez in echipa si sa convietuiesc si cu cine imi place si cu cine nu.Unde am invatat ca falsa modestie la urma urmei este un fel de a minti.Unde am invatat ca PUTIN poate fi TOT.Nimeni si nimic nu va putea sterge tabla asta cu buretele.

Incepe scoala.Termino.Si pastreazo intrun sertar din inima ta.

paaaa :-”

Dorinte :-<

De cate ori oare nu-si spunea imi doresc sa.Se agata de niste iluzii si isi punea speranta intr-o papadie.Isi sufla plamanii afara si astepta sa i se implineasca dorina.A doua zi nimic.A treia ? dublu nimic. Oare nu a suflat destul de tare? Nu stia ce se intampla,da ceva era defect la toate papadiile pe care le strangea.De parca le lipsea o piulita.O piulita care facea mecanismul fiabil.Avea atatea chestii de spus si nu-si gasea curajul in cuvinte,se alimenta cu aer si parca fiecare zi era traita intr-un desert.Plin de oboseala.Plin de miraje.Nu facea decat sa steeeaaa si sa astepte,inerta si ridicola.Cauta vise si se pierdea prin ele.Isi dorea sa devina alta,sa o placa altii,niciodata multumita de ceea ce era si de ceea ce avea langa ea.Credea ca daca papadia o sa-i indeplineasca stupidele dorinte o sa fie totu super ok si toti or so priveasca cu alti ochi.Ea era defapt vinovata…ea nu se vedea pe sine…nu stia cine e sau care e menirea ei aici..nu stia cu ce picior sa calce mai intai..debusolata si oarba.Eu spun ca orb e cel care nu vrea sa vada.Si ea nu vroia sa vada.Purta masca unei alte persoane care nu semana catusi de putin cu ea,doar ca sa multumeasca privirile altora.Era buna cu toata lumea…si lumea ce facea? o musca ca niste cainii pe la spate,isi dadea coate cand trecea pe langa ei,radeau de ea si de prostia ei.Pentru ca mai nou bunatatea e considerata o prostie.Si ea tot ii ajuta.Juca “Simon spune” de fiecare data.Spera ca papadia sa-si duca la bun sfarsit misiunea.Sa-i faca pe toti sa vada cat de mult tine ea la ei ,la “prietenii” ei.Sa vada cat de mult isi doreste sa fie ca ei,cu ei.Dar.Doamne…Unde i-o fi fost capul?Sa fie ca EI?=)) buna asta S-a trezit omule si ea la realitate.S-a emancipat.Pai da ce? Voi chiar aveati impresia ca o sa fie tot timpu good old andi? Mai…o sa fie nu zic nu..pentru ca face parte din ea.Nu poate sa urasca asa cum o faceti voi.Si nu aveti decat sa o injurati si sa continuati so faceti nocaute pe la spate ca ea o sa se ridice la loc si nu o sa o mai intereseze.Gata cu pasatu’.Gata cu papadiile defecte.Gata cu sfaturile.Gata cu “prietenii”.Sa vina PRIETENII.Sa vina papadiile cu n piulite atasate.Si nu va faceti griji o sa se schimbe pentru cei care nu o cunosc pentru ca cei care o cunosc vor stii ca e ea.

Hai pa.